Como curar um coração partido

 Depois de todas essas histórias, é lógico que fiquei de coração partido, afinal tenho sentimentos, e muitos kkk. Não tem como curar o coração de uma hora para outra, mas tem coisas que poderão te ajudar.

 Após o ocorrido, eu ia para o estágio, mas elas não deixaram, porque eu tava destruída e não ia ter capacidade para nada. Então, eu e minhas amigas fomos para a casa de uma delas e decidimos fazer algo para comer. Fomos ao supermercado e compramos chocolate em barras e frutaS, para fazer um fondue, chocolate ajuda a liberar serotonina, o hormônio do prazer. Salgadinho, skini, porque depois da overdose de açúcar é necessário algo salgado. E por fim, o velho e bom sorvete para todas as horas.

 A princípio assistimos um vídeo do Luba com a ex namorada, achei que ia falar como foi a situação dos dois lados, teve um pouco disso, mas não entrou em detalhes. Então fomos assistir Diva Depressão, larga de ser trouxa, pois é algo que da dicas com humor. Após isso, minha cabeça não estava raciocinando muito, porque tava pensando longee, então assistimos The Duff, que é um filme leve, divertido e que faz a gente acreditar no amor ainda.

 Então, anota na listinha:
- Ter amigas, elas são tudo para você nesse momento, se forem amigas mesmo, você pode contar com elas.
- Comer besteira, precisa relaxar, liberar hormônios do bem
- Assista aquelas comédias românticas bem bobinhas, para ainda acreditar no amor
- Se permita chorar, gritar e liberar toda essa energia

É o início para se manter melhor e ficar tudo bem.

Espero ter ajudado!
Beijos

Meu Ex é gay parte 3

Parte 3
 Após ele me contar tudo, eu fui até o carro com as minhas amigas, porque íamos no banco e me permiti chorar um pouco. Mas no caminho até o banco fui refletindo e quando cheguei ao destino, desatei a chorar. Nem sei direito porque chorei, apenas chorei.

 Era para eu estar feliz por ele, por ele ter conseguido se assumir e parecer mais leve, bem melhor do que quando estávamos terminando. Mas ainda tinha algo em mim, talvez ciúmes, por ele ter conseguido se assumir, seguir em frente, ficar com um cara e depois já estar em um relacionamento com outro, enquanto que eu estava na mesma. Talvez seja porque ali eu tive a certeza que nunca mais voltaríamos. Talvez seja porque o meu relacionamento de anos fosse mentira. Talvez seja por milhões de teorias em minha cabeça, que só aumentavam.

  Eu não sabia o que sentir. Mas sei que ele me namorou por tanto tempo, por gostar de mim e não para fingir que era hétero. Que o sentimento foi o mais sincero possível, que os momentos que vivemos foram verdadeiros. E é isso que me alegra, que o tempo que passamos juntos foram bons.

Parte 4

Meu Ex é gay parte 2

 Parte 2

 Não posso reclamar que o meu namoro foi ruim, porque não foi. Tinha sido tudo muito perfeito, lógico que nós tínhamos diferenças, mas acho que por ter sido tão bom que eu ainda não tinha me recuperado totalmente, mesmo depois de 9 meses. Eu já cumprimentava ele, ficava no mesmo espaço, mas ainda era meio desconfortável para mim. 

 Era uma coisa que eu já esperava, mas não estava preparada. Ele mandou mensagem para uma amiga em comum e falou que queria falar com ela a sós, porque eu sempre tava com ela, me passou pela cabeça que ele queria voltar ou que ele queria me preparar contando que ia namorar outra pessoa. Ai depois de falar com ela, ela me chamou e me levou para conversar com ele, eles conversaram primeiro para ela preparar ele e me preparar. Quando ele me contou, eu fiquei meio estática, sem reação.

 Ele me falou que era gay, por isso que quando tentávamos transar, não conseguíamos, que quando começamos tentar transar que nosso relacionamento piorou, que ele não queria aceitar que era gay naquela época. Mas que agora ele tava indo no psicanalista, que a família dele já sabia e que quando ele tava fazendo tratamento, percebeu que precisava falar comigo.

 Eu queria muito poder conversar mais com ele, mas eu tava tentando assimilar tudo e não queria chorar. Talvez eu tenha sido grossa, mas agradeci por ele ter me contado, ter tido consideração por mim, falei que nem imaginava o quanto tinha sido difícil se assumir para a família, ficamos um tempo abraçados e falei para ele ficar bem e se cuidar.

 E ele me contar isso respondeu muita coisa, nosso relacionamento não deu certo, mas não foi culpa de ninguém. Era o ponto final que eu precisava para seguir em frente e ficar bem com ele e principalmente comigo mesma. Quando eu fiquei com alguém depois dele, me senti super culpada, mesmo tendo se passado 9 meses, não queria que ele soubesse que agora eu ia em festas, me sentia desconfortável em dar um simples oie. Agora acho que consigo seguir em frente, dar oie sem problemas e ficar com outras pessoas sem culpa.

 Então, se tiver alguma pessoa que namore e acha que é gay, esclareça isso para a pessoa. Pode não fazer sentido para você, já que acabou, mas pode fazer muito sentido para a outra pessoa. Afinal, a gente sente igual.

Parte 3

Meu Ex é gay

 Bem, a alguns dias meu ex me falou que era gay, por isso que nosso relacionamento não deu certo. Fiquei um tanto sem reação e precisei de ajuda, fui procurar na grande internet e não encontrei coisas que pudessem me ajudar, então irei fazer posts sobre isso.

 Quando eu conheci o meu ex, eu cheguei a desconfiar que ele fosse gay, pela forma como ele ria, por ter só amigas, por ter trejeitos afeminados. Não estou estereotipando, mas era algo que todos notavam. E foi quando ele começou a me dar elogios e me chamar para sair que eu tirei isso da minha cabeça e pensei que seria só algo dele mesmo.

 Namoramos por 1 ano e 5 meses, mas lá pelos últimos meses ele começou a ficar distante, isso ocorria as vezes, mas da última vez ele não voltou a ficar 'normal' comigo. Eu culpava o PET, programa de tutoria que ele participava, responsável por isso, porque ocupava muito o tempo dele, ele não conseguia encontrar a família, porque não conseguia viajar (ele era de outra cidade, veio aqui apenas para a facul), tinha o estresse dos trabalhos também, mas o que eu não percebi é que a cabeça dele explodia mesmo por não saber quem ele era.

 Tudo só piorou quando começamos tentar transar. Depois daí, nossa relação só foi de mal a pior, falam que sexo melhora a relação, mas no nosso caso, foi a chave para terminarmos. Na época eu não entendia e achava que era só uma fase por sermos virgens e tals, mas hoje sei que é porque ele era gay. Uma vez ele me falou que nunca tinha ficado excitado comigo, aquilo me destruiu, me senti impotente, feia, gorda, que eu não era boa o bastante para ele e não sabia mais o que fazer. Então, meninas não deixe nunca de acreditar em vocês, em achar que vocês não são bonitas, porque vocês são incríveis sim! E se o garoto não te quis, é porque não sabia te valorizar ou porque é gay.

 Terminamos porque não tínhamos mais o que fazer, nosso relacionamento já tinha acabado. Eu sabia que não era culpa minha, eu me doava muito, fazia de tudo por ele, eu era o mais compreensível possível, depois de um tempo eu só fui largando mão, fui deixando de tentar, já que não estava adiantando. Eu já pensava muito na hipótese dele ser gay e não se assumir, principalmente porque o meio em que estudamos é extremamente machista e a família dele, era igual. Então quando terminamos eu falei para ele consultar um psicólogo, coisa que ele disse que não era para tanto, falei sobre ele ser homossexual, e ele também não aceitou, contou histórias que eu já sabia, porque ele não se assumia. Mas acredito que fiz a minha parte, mesmo que ele não escutasse, eu dei meio que alguns indícios. Sabia que se fosse isso mesmo, a cabeça dele estaria explodindo, então tentei ser o mais leve possível, não brigar, ser paciente, calma e oferecer o abraço como abrigo. Por mais difícil que fosse, tentei cumprimentar ele quando eu via. O que talvez não tenha sido bom, ás vezes precisamos ser egoístas, só faça coisas se sentir bem.

Vai ter parte 2

Apagando fotos

  Já tem quase um mês que terminamos, mas não, não tive coragem de apagar nossas fotos. Fui ver seu face e percebi que vc se desmarcou de todas as fotos e aquilo doeu muito, no seu insta que vc não mexe e praticamente só tinha fotos minhas, não tinha mais nada. Eu sofri para caramba, eu sabia q isso ia acontecer, mas sla, não sabia que ia ser rapido. Na verdade eu não queria que isso acontecesse.

  No face, eu editei a privacidade, para somente eu ver. No insta apaguei as poucas fotos que nós tínhamos, e fiz de uma vez. Era como se vc já tivesse superado, seguido em frente, e eu ali, ainda na msm.

  Eu ainda tenho recaídas, sonho com vc, acordo ruim, dou uma chorada, mas tento me recompor e ver o lado positivo. Ontem mesmo, eu saí, fui espairecer.

  Acho que o que mais doeu foi ver que você já consegue seguir em frente, já me apagou da sua vida e eu ainda não consigo. Já era uma coisa que eu esperava, porque como vc mesmo disse, eu te amava muito mais do que você me amava. Mas quando ocorre, a gente se machuca igual.

  Mas o importante é que eu fiz e estou seguindo em frente também.

Recaídas

   Depois de 2 semanas eu tô muito bem. Pensei que minha bad fosse durar mais, ainda bem q não durou, e eu pude ver o quanto sou forte. Mas lógico que há recaídas, ontem msm eu encontrei você no corredor, nos cumprimentamos e estava td bem, só o coração que acelerou e percebi que não te esqueci. Cheguei em casa e já lembrei da gente junto, da falta que eu sentia, de querer abraçar... Escutei umas músicas tristes e fiquei na bad, escorreram algumas lágrimas. E no outro dia, no caso hoje, passou.

    No começo achei que ia ser muito difícil me adaptar sem você, de tanto que eu era acostumada a ter você na minha vida. O primeiro domingo, q era o dia que ficavamos  juntos, foi terrível, tive q sair com os meus amigos, já o segundo domingo, foi tão mais tranquilo. Mas aos poucos foi indo, e percebi que foi uma coisa a menos que eu tenho que me preocupar, tenho tanta coisa na minha vida, tanta coisa para fazer, q os meus compromissos agora são a prioridade.

   Confesso que ao mesmo tempo que quero q vc namore alguém, aprenda e me dê o valor, veja como eu era boa com vc, eu penso que seria muito difícil pensar em você com outra pessoa, eu sei que isso é super egoísta, me sinto errada pensando assim, como se ele fosse voltar para mim, até pq sei que provavelmente você nunca vai voltar. Igual a mim, ao msm tempo q quero ter alguém, não quero ter ninguém, quero ter alguém para companhia, compartilhar as coisas, mas não quero me machucar de novo, e não me sinto pronta para um relacionamento, quero me curtir, me aproveitar. Pensei em ficar com pessoas se eu fosse em alguma festa, mas acho q eu também não estou pronta, ficar com outra pessoa se não fosse você, eu me sentiria suja, como se tivesse te traindo, apesar de que acabou, e penso que eu não gostaria que você fizesse isso comigo.

   Ontem vi umas fotos antigas e quis mandar para você, mas não o fiz, mas sabe, só você ia entender e rir comigo, mandei para as minhas amigas, mas elas não entenderam, pq Não eram você! Elas não viveram o que você viveu comigo. Está vendo? Ao mesmo tempo que eu tô bem, que eu já me "recuperei" eu ainda penso em você, menos que antes, mas sinto sua falta. Sinto muito a sua falta.

   Mas percebendo as coisas, acho que você nunca me amou, só não sabia. Se eu pudesse mostrar o meu amor com o meu beijo e passar o amor que tenho para você, eu faria, mas as coisas não são tão simples. Então eu vou vivendo a minha vida, onde quase 90% eu vivo para mim e 10% me vêm as lembranças.

Meu primeiro namoro acabou

O dia seria, comer brownie e passar a tarde juntos, mas quando você falou "Precisamos conversar" eu já pensei, ele vai terminar comigo, mas tentei pensar que seria mais uma dr, para não "atrair" coisas negativas. 

  Você veio intencionado a terminar comigo, eu não sabia, você ficava me perguntando soluções para o nosso problema, mas você ia terminar comigo de qualquer jeito. Ficou enrolando, até eu falar, então é isso, a gente tá terminando, minha ficha não caia, por isso poucas lágrimas rolaram. E você chorando sem parar, soluçando, falando que não queria q eu passasse por isso, eu te abracei e te consolei, falei que ainda poderíamos ser amigos, pela última vez fizemos carinho um na mão do outro. 

  Peguei o seu brownie para você comer e fiquei conversando com você, já que não poderia sair, porque justo nesse dia, meu pai veio para a casa. Enquanto esperávamos meu pai sair ou ir descansar, fizemos um bonequinho seu no bitmoji, falamos sobre meditação, sobre coisas aleatórias e até rimos. Algumas lágrimas foram saindo sem querer quando vi que você já tinha tirado sua aliança.

  Depois quando sua irmã veio te buscar até estávamos rindo porque achamos graça de você levar a minha colher embora, ela achou que não tinhamos terminado, porque você voltou com o brownie e estávamos rindo, queria que fosse assim. Mas confesso que me senti bem madura ao fazer essas coisas, eu tava agindo só com a cabeça nesse momento.

Mas ao dar as costas, vendo você ir embora pela última vez, doeu demais, chorei logo em seguida. Entrei no quarto e desabei no choro, gritei no travesseiro, esperneei. Porém a noite eu tava até melhorzinha e chamei uma amiga para vir em casa conversar comigo, eu PRECISAVA conversar.

  No outro dia não fui para a aula, tava com a cara mto inchada, mas tentei ir a tarde, almocei na faculdade, mas depois eu só conseguia chorar, não ia aguentar ficar na faculdade, ainda bem que não nos encontramos, acho que teria sido pior para mim, você me ver naquele estado.

  Você até veio conversar comigo, o que por incrível que pareça me ajudou a melhorar. No outro dia, eu tava bem melhor, me deixei distrair com o estágio, enquanto íamos para a fazenda, confesso que algumas lágrimas rolaram, mas fazer muita coisa depois, me ocupou. 

  Depois fui até falar com você, falando que se você descobrisse como que surgiu a distância que nos fez separar e quisesse tentar novamente, eu estaria lá, mas pelas suas respostas eu soube que você não voltaria atrás e me machucou muito você falar que antes de terminar comigo você estava muito ruim, mas que depois melhorou. Voltei ao msm dia que você terminou comigo, e tudo que eu tinha superado, foi por água abaixo, ser muito real machuca, principalmente quando foi tão recente.

  E bem, agora estou aqui tentando de todas as formas ocupar meu tempo, fazer coisas para não ficar pior. Porque eu quero melhorar, quero superar logo, quero voltar a viver.