sábado, 31 de março de 2018

Apagando fotos


  Já tem quase um mês que terminamos, mas não, não tive coragem de apagar nossas fotos. Fui ver seu face e percebi que vc se desmarcou de todas as fotos e aquilo doeu muito, no seu insta que vc não mexe e praticamente só tinha fotos minhas, não tinha mais nada. Eu sofri para caramba, eu sabia q isso ia acontecer, mas sla, não sabia que ia ser rapido. Na verdade eu não queria que isso acontecesse.

  No face, eu editei a privacidade, para somente eu ver. No insta apaguei as poucas fotos que nós tínhamos, e fiz de uma vez. Era como se vc já tivesse superado, seguido em frente, e eu ali, ainda na msm.

  Eu ainda tenho recaídas, sonho com vc, acordo ruim, dou uma chorada, mas tento me recompor e ver o lado positivo. Ontem mesmo, eu saí, fui espairecer.

  Acho que o que mais doeu foi ver que você já consegue seguir em frente, já me apagou da sua vida e eu ainda não consigo. Já era uma coisa que eu esperava, porque como vc mesmo disse, eu te amava muito mais do que você me amava. Mas quando ocorre, a gente se machuca igual.

  Mas o importante é que eu fiz e estou seguindo em frente também.


sábado, 17 de março de 2018

Recaídas


   Depois de 2 semanas eu tô muito bem. Pensei que minha bad fosse durar mais, ainda bem q não durou, e eu pude ver o quanto sou forte. Mas lógico que há recaídas, ontem msm eu encontrei você no corredor, nos cumprimentamos e estava td bem, só o coração que acelerou e percebi que não te esqueci. Cheguei em casa e já lembrei da gente junto, da falta que eu sentia, de querer abraçar... Escutei umas músicas tristes e fiquei na bad, escorreram algumas lágrimas. E no outro dia, no caso hoje, passou.

    No começo achei que ia ser muito difícil me adaptar sem você, de tanto que eu era acostumada a ter você na minha vida. O primeiro domingo, q era o dia que ficavamos  juntos, foi terrível, tive q sair com os meus amigos, já o segundo domingo, foi tão mais tranquilo. Mas aos poucos foi indo, e percebi que foi uma coisa a menos que eu tenho que me preocupar, tenho tanta coisa na minha vida, tanta coisa para fazer, q os meus compromissos agora são a prioridade.

   Confesso que ao mesmo tempo que quero q vc namore alguém, aprenda e me dê o valor, veja como eu era boa com vc, eu penso que seria muito difícil pensar em você com outra pessoa, eu sei que isso é super egoísta, me sinto errada pensando assim, como se ele fosse voltar para mim, até pq sei que provavelmente você nunca vai voltar. Igual a mim, ao msm tempo q quero ter alguém, não quero ter ninguém, quero ter alguém para companhia, compartilhar as coisas, mas não quero me machucar de novo, e não me sinto pronta para um relacionamento, quero me curtir, me aproveitar. Pensei em ficar com pessoas se eu fosse em alguma festa, mas acho q eu também não estou pronta, ficar com outra pessoa se não fosse você, eu me sentiria suja, como se tivesse te traindo, apesar de que acabou, e penso que eu não gostaria que você fizesse isso comigo.

   Ontem vi umas fotos antigas e quis mandar para você, mas não o fiz, mas sabe, só você ia entender e rir comigo, mandei para as minhas amigas, mas elas não entenderam, pq Não eram você! Elas não viveram o que você viveu comigo. Está vendo? Ao mesmo tempo que eu tô bem, que eu já me "recuperei" eu ainda penso em você, menos que antes, mas sinto sua falta. Sinto muito a sua falta.

   Mas percebendo as coisas, acho que você nunca me amou, só não sabia. Se eu pudesse mostrar o meu amor com o meu beijo e passar o amor que tenho para você, eu faria, mas as coisas não são tão simples. Então eu vou vivendo a minha vida, onde quase 90% eu vivo para mim e 10% me vêm as lembranças.


domingo, 4 de março de 2018

Meu primeiro namoro acabou

O dia seria, comer brownie e passar a tarde juntos, mas quando você falou "Precisamos conversar" eu já pensei, ele vai terminar comigo, mas tentei pensar que seria mais uma dr, para não "atrair" coisas negativas. 

  Você veio intencionado a terminar comigo, eu não sabia, você ficava me perguntando soluções para o nosso problema, mas você ia terminar comigo de qualquer jeito. Ficou enrolando, até eu falar, então é isso, a gente tá terminando, minha ficha não caia, por isso poucas lágrimas rolaram. E você chorando sem parar, soluçando, falando que não queria q eu passasse por isso, eu te abracei e te consolei, falei que ainda poderíamos ser amigos, pela última vez fizemos carinho um na mão do outro. 

  Peguei o seu brownie para você comer e fiquei conversando com você, já que não poderia sair, porque justo nesse dia, meu pai veio para a casa. Enquanto esperávamos meu pai sair ou ir descansar, fizemos um bonequinho seu no bitmoji, falamos sobre meditação, sobre coisas aleatórias e até rimos. Algumas lágrimas foram saindo sem querer quando vi que você já tinha tirado sua aliança.

  Depois quando sua irmã veio te buscar até estávamos rindo porque achamos graça de você levar a minha colher embora, ela achou que não tinhamos terminado, porque você voltou com o brownie e estávamos rindo, queria que fosse assim. Mas confesso que me senti bem madura ao fazer essas coisas, eu tava agindo só com a cabeça nesse momento.

Mas ao dar as costas, vendo você ir embora pela última vez, doeu demais, chorei logo em seguida. Entrei no quarto e desabei no choro, gritei no travesseiro, esperneei. Porém a noite eu tava até melhorzinha e chamei uma amiga para vir em casa conversar comigo, eu PRECISAVA conversar.

  No outro dia não fui para a aula, tava com a cara mto inchada, mas tentei ir a tarde, almocei na faculdade, mas depois eu só conseguia chorar, não ia aguentar ficar na faculdade, ainda bem que não nos encontramos, acho que teria sido pior para mim, você me ver naquele estado.

  Você até veio conversar comigo, o que por incrível que pareça me ajudou a melhorar. No outro dia, eu tava bem melhor, me deixei distrair com o estágio, enquanto íamos para a fazenda, confesso que algumas lágrimas rolaram, mas fazer muita coisa depois, me ocupou. 

  Depois fui até falar com você, falando que se você descobrisse como que surgiu a distância que nos fez separar e quisesse tentar novamente, eu estaria lá, mas pelas suas respostas eu soube que você não voltaria atrás e me machucou muito você falar que antes de terminar comigo você estava muito ruim, mas que depois melhorou. Voltei ao msm dia que você terminou comigo, e tudo que eu tinha superado, foi por água abaixo, ser muito real machuca, principalmente quando foi tão recente.

  E bem, agora estou aqui tentando de todas as formas ocupar meu tempo, fazer coisas para não ficar pior. Porque eu quero melhorar, quero superar logo, quero voltar a viver.


E acabou

  Falam q qto mais você sofre e tem obstáculos, mais forte você fica. Eu espero virar um tanque de guerra então, são tantos traumas...   

  Qdo eu acho q já estou melhor e superei, vem outro e me dá um soco no estômago. Eu sei que não estou sozinha, eu sei que irei superar, mas por enquanto tá tão difícil viver. Os espaços vazios do meu dia precisam ser completados, fazer nada faz com que fique difícil até respirar. 

  Parece mto que eu tô de luto, que eu perdi alguém, eu perdi, mas não para o céu, a pessoa tá viva, mas no coração já morreu. Eu não queria que fosse assim, eu tentei, o que é uma coisa que eu não me culpo, pq eu tentei até o final. Não deu certo e infelizmente eu que sai perdendo, perdendo o meu coração.