Recaídas

   Depois de 2 semanas eu tô muito bem. Pensei que minha bad fosse durar mais, ainda bem q não durou, e eu pude ver o quanto sou forte. Mas lógico que há recaídas, ontem msm eu encontrei você no corredor, nos cumprimentamos e estava td bem, só o coração que acelerou e percebi que não te esqueci. Cheguei em casa e já lembrei da gente junto, da falta que eu sentia, de querer abraçar... Escutei umas músicas tristes e fiquei na bad, escorreram algumas lágrimas. E no outro dia, no caso hoje, passou.

    No começo achei que ia ser muito difícil me adaptar sem você, de tanto que eu era acostumada a ter você na minha vida. O primeiro domingo, q era o dia que ficavamos  juntos, foi terrível, tive q sair com os meus amigos, já o segundo domingo, foi tão mais tranquilo. Mas aos poucos foi indo, e percebi que foi uma coisa a menos que eu tenho que me preocupar, tenho tanta coisa na minha vida, tanta coisa para fazer, q os meus compromissos agora são a prioridade.

   Confesso que ao mesmo tempo que quero q vc namore alguém, aprenda e me dê o valor, veja como eu era boa com vc, eu penso que seria muito difícil pensar em você com outra pessoa, eu sei que isso é super egoísta, me sinto errada pensando assim, como se ele fosse voltar para mim, até pq sei que provavelmente você nunca vai voltar. Igual a mim, ao msm tempo q quero ter alguém, não quero ter ninguém, quero ter alguém para companhia, compartilhar as coisas, mas não quero me machucar de novo, e não me sinto pronta para um relacionamento, quero me curtir, me aproveitar. Pensei em ficar com pessoas se eu fosse em alguma festa, mas acho q eu também não estou pronta, ficar com outra pessoa se não fosse você, eu me sentiria suja, como se tivesse te traindo, apesar de que acabou, e penso que eu não gostaria que você fizesse isso comigo.

   Ontem vi umas fotos antigas e quis mandar para você, mas não o fiz, mas sabe, só você ia entender e rir comigo, mandei para as minhas amigas, mas elas não entenderam, pq Não eram você! Elas não viveram o que você viveu comigo. Está vendo? Ao mesmo tempo que eu tô bem, que eu já me "recuperei" eu ainda penso em você, menos que antes, mas sinto sua falta. Sinto muito a sua falta.

   Mas percebendo as coisas, acho que você nunca me amou, só não sabia. Se eu pudesse mostrar o meu amor com o meu beijo e passar o amor que tenho para você, eu faria, mas as coisas não são tão simples. Então eu vou vivendo a minha vida, onde quase 90% eu vivo para mim e 10% me vêm as lembranças.